Für die echten Leser etwas Interessantes zu finden ist dabei natürlich schwerer. Die wollen ja unterhalten werden. Interessante Themen, ausformuliert auf einem Niveau, dass den Spiegel und die Süddeutsche erblassen lässt. Oder so. Na ja, jedenfalls müssen die Themen interessant genug sein und die Texte lesbar, dann käme man der Sache schon näher. Also könnte man mal wieder über eine Begenbenheit so aus dem Leben schreiben. Irgendetwas unterhaltsames, was einem in letzter Zeit so passiert ist. Vielleicht ja etwas unangenehmes, ärgerliches… es steckt ja doch in jedem so ein kleiner Sadist, der genau sowas lesen will. Das Ganze dann eventuell noch etwas aufgebauscht… und schon hätte man einen tollen neuen Eintrag. Aber sowas muss man dann irgendwie auch gleich sofort schreiben, nachdem etwas passiert ist. Oder vielleicht noch ein paar Stunden später, aber nicht Tage oder gar Wochen später – das drückt dann auf die Qualität. Die Nähe sollte da schon gewahrt werden. Ich könnte zum Beispiel erzählen, dass ich vergangene Woche von Donnerstag bis Samstag in Berlin unterwegs war und mich die Berliner U- und S-Bahnen bei unerträglichen Temperaturen in Kombination mit gelegentlichen Regenschauern Freitag Nacht beinahe in den Wahnsinn getrieben hat. Nicht zuletzt, da ich bei all den schwitzenden, klebrigen Menschen auf engstem Raum schon ein Stück weit davon ausgegangen bin, nicht mehr ohne ein buntes Potpourri an Infektionskrankheiten davon zu kommen. Aber da jetzt davon zu erzählen… da fehlt einfach die Nähe. Das Ganze ist nun doch schon wieder ein paar Tage her, der Ekel hat sich gelegt, die ganze Angelegenheit sieht mit etwas Distanz gleich viel harmloser aus und mir fällt es schwer, mich verbal darüber auszukotzen. Also lass ich es sein, wieder nichts mit neuem Blogeintrag. Man könnte jetzt höchstens noch das Foto hier reinstellen, das den Alexanderplatz in Berlin bei Weltuntergangsstimmung zeigt.
Auch hätte ich ausführen können, dass letztens – mal wieder – ein Blitzschlag meinen Router gegrillt hat, ich dann im Zuge einer Panikattacke per Overnight-Expressversand im Onlineversandhaus meines Vertrauens – Amazon – einen neuen geordert sowie sicherheitshalber Tags darauf auch noch mal das gleiche Modell beim lokalen Kistenschieber – Mediamarkt – gekauft habe, um auf gar keinen Fall mehrere Tage ohne Verbindung zur großen weiten Welt auskommen zu müssen. Ergebnis war dann selbstverständlich viel mehr, dass ich schlussendlich zwar mit Zugang zum Internet, jedoch auch mit zwei Routern da stand, da meine Bestellung natürlich nicht mehr stornierbar war. Die Strafe musste eben sein. Aber auch darüber kann ich mich nun nicht mehr auslassen, einfach auch schon zu lange her, die Wut ist verdampft. Es ist doch elendes ein Kreuz.
Davon mal abgesehen bin ich mir gar nicht so sicher, inwiefern die Themen gar so interessant gewesen wären. Wobei, mit genug heiterem verbalen Beiwerk… doch, das wäre schon was geworden. Vielleicht klappts ja beim nächsten Mal.

Soviel zu den Themen für die Leser. Google zu bedienen ist da leichter. Da zählt nämlich viel mehr, wonach die Leute suchen – stichwortartig. Man braucht also Keywords, wie wir junge, hippe Werber das nennen. Also hätte man letztens zum Beispiel schreiben können, dass es hier das neue Apple iPhone 3GS kostenlos und ohne Vertrag gibt. Ist natürlich Blödsinn, aber ich bin trotzdem mal gespannt, wieviele Besucher das nun hier rein spült. Ebenso ist natürlich auch klar, dass es Nacktfotos von Fergie von den Black Eyed Peas hier nicht gibt. Genauso wenig wie Nacktfotos von Claudia Schiffer. Wobei ich es jetzt wohl auch so langsam mal wieder gut sein lassen sollte mit meiner zweifelhaften Suchmaschinenoptimierung, da mir das ansonsten wohl all zu schräges Publikum ins Haus locken würde. Wenn jetzt nicht eh schon geschehen.

Na ja. Belassen wir es nun für heute mal dabei. Der eine oder andere dürfte sich über etwas mehr Text an Stelle von noch mehr Haustiervideos freuen. Und vielleicht kommt ja doch bald noch mal mehr. Die Auspackzeremonie in Bildform zu meinem iPhone 3GS bin ich ja eigentlich auch noch schuldig… mal sehen, was sich da in den kommenden Tagen noch so ergibt.

Zudem haben sie einfach das Kindchenschema auf Lebenszeit gepachtet:

Laut Wikipedia werden Loris in manchen Ländern übrigens auch gejagt und gegessen. Das aber nur so am Rande.

Dann gibt es da die privaten Headsetträger, die ein Headset nicht so dringend brauchen wie die beruflichen Headsetträger, die sich jedoch den Alltag durch ein Headset einfach ein Stück weit erleichtern. Das naheliegendste Beispiel hierfür sind wohl all diejenigen, die ein Headset verwenden, um während der Fahrt im Auto zu telefonieren und dabei nicht von der Bullerei auf den Sack kriegen wollen. Das ist ebenso nachvollziehbar.

Und dann gibt es da schlussendlich noch eine letzte Gruppe, die… nun ja, Headsetspacken. Wer sich unter diesem Begriff so spontan nichts vorstellen kann, der möge an einem ganz normalen Samstag Nachmittag durchs nächstbeste Einkaufszentrum bummeln. Hier ist meiner Erfahrung nach die höchste Dichte an Headsetspacken zu erwarten. Den gängigen Headsetspacken erkennt man auch ganz leicht auf den ersten Blick: während er in der rechten Hand die Hand seiner Frau/Freundin hält, schiebt er mit der linken Hand den Kinderwagen und hat im wahlweise linken oder rechten Ohr eben auch noch ein Headset, mit dem er eigentlich gar nicht telefoniert, das er aber trotzdem andauernd am Ohr trägt. Den ganzen Samstag, während er mit Frau und Kind durch die Weltgeschichte bummelt. Vermutlich steht er morgens auf, steckt sich das Ding noch vor dem Duschen ins Ohr und nimmt es auch erst Nachts wieder raus, wenn es sich ansonsten während des Schlafens ins Trommelfell bohren würde.
Und da frage ich mich doch: was soll der Mist? Kann mir irgendwer erklären, weshalb man den lieben langen Tag mit so einem Ding am Kopf herumrennen muss? Wohlgemerkt am Wochenende, während man seine Zeit mit Frau und Kind verbringt! Muss man mit Gewalt die Strahlendosis aufrecht halten? Sind Headsetspacken mit zu wenig Strahlung am Kopf nicht lebensfähig? Oder ist es dann doch nichts weiter als der verzweifelte Versuch, irgendwie wichtig wirken zu wollen? Ein Hilfeschrei nach der Aufmerksamkeit, die einem unter der Woche im Berufsleben nicht zuteil wird? Klärt mich auf!

Ach, das Thema, fast vergessen: Fachtermini aus der Werbelandschaft. Viel Spaß damit.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht auf und sagt: Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär’s?
Das ist klassische Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst Freundin A einen Zehneuroschein. Sie gibt Freundin B 8,50 Euro. Freundin B steht auf und sagt: Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär’s? Dann geht Freundin A nochmal bei Freundin B vorbei, redet über die Transaktion und fordert 0,80 Euro Kickback.
Das ist klassische Werbung in Deutschland.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr rüber, erzählst ihr, wie erfolgreich du im Job bist und dass du Sex die ganze Nacht über kannst.
Das ist…irreführende Werbung (und die ist in Deutschland gesetzlich verboten).

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von dir einen Zehneuroschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig du im Bett bist.
Das nennt man Public Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zum Lachen. Und dann wirfst du ein: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einem Freund einen Zehneuroschein, der gibt ihr einen Glückskeks. Sie öffnet ihn, drin ist ein Zettel, auf dem steht Willst Du wissen, wer großartig im Bett ist? Geh zum Buffet. Sie geht zum Buffet. Dort stehst du und grinst sie wissend an, einen Glückskeks in der Hand.
Das ist virales Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du hörst allen Frauen zu und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst dich mit sanfter und weicher Stimme, du öffnest die Tür für alle Frauen, du lächelst wie ein Traum, du verbreitest eine Aura um dich herum, du spielst Mr. Gentleman. Dann gehst du zu dem Mädchen und fragst: Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär’s mit uns?
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Sie kommt herüber: Hallo, ich habe gehört, dass du großartig im Bett bist, wie wär’s mit uns?
Und das, sehr geehrte Damen und Herren, ist die Kraft der Marke.