Ein Mann soll ja in seinem Leben irgendwann mal einen Baum gepflanzt haben. Geht “gekauft für Weihnachten” ersatzweise auch in Ordnung? Nicht?  Na ja, dann widme ich mich lieber der Sache mit dem Sohn zeugen…

Und bevor sich jemand über das Fischernetz links oben im Bild wundert: mir gefällts auch nicht. Ist aber im Moment die einzige Möglichkeit, unsere beiden Katzentiere davon abzuhalten, sich in den Tot zu stürzen zu unseren Nachbarn rüber zu schleichen und deren Katze zu dissen.

Mein Vorschlag war ja, dass man sich statt eines Mülleimers einfach so einen kleinen Bollerwagen kauft, auf dem man dann sämtlichen Müll sammelt. Restmüll wie auch Wertstoff, das spielt bei meiner Taktik im Grunde keine Rolle. Eventuell muss man die Seitenteile des Wagens noch irgendwie mit Sperrholzplatten verkleiden, damit kein Kleinkram rausfällt, aber das sind dann Details.
Während der ersten Woche dann, wenn der Wagen noch nicht voll ist, sucht man sich ein möglichst nahe gelegenes Waldstück – logistisch perfekt ist natürlich, wenn der Wald direkt an den Garten angrenzt – und schlägt sich da einen Trampelfpad bis zur nächsten Lichtung. Alle störenden Äste mit einer Machete abhacken, den Boden ordentlich platt treten.
Und wenn der Wagen dann meinetwegen nach einer Woche so langsam aber sicher am überquellen ist, zieht man ihn einfach den Pfad entlang auf die Lichtung, kippt den ganzen Plunder dort aus und… zündet ihn an.
Nicht brennbares Material wie Konservendosen muss man nachher vielleicht noch ein wenig verscharren. Und wenn arg viel Plastik dabei is, kann man das Ganze dann ja auch mal eher nachts machen, damit man die dann satt schwarze Rauchsäule bedingt durch die Dunkelheit nicht ganz so weit sieht.

Diese Vorgehensweise hat so an sich nur Vorteile: man zahlt nicht für die Müllabfuhr, man muss seinen Abfall nicht auseinander klamüsern, man kann gelegentlich auch mal Würstchen über dem Feuer braten oder wie Rumpelstielzchen außenrum tanzen… ich finde das super.

Nun, meine Idee kam bei meiner Herzallerliebsten leider trotzdem nicht so gut an und wir haben uns dann doch für den 50 Liter Eimer entschieden. Leider. Da ich aber nicht ausschließen will, dass hier manch anderer auch gerade vor der gleichen Entscheidung steht und ich meine Idee ja schon ein Stück weit für schlicht genial halte… denkt ruhig noch mal in Ruhe drüber nach, ob das nicht für euch genau das Richtige wäre. So ganz im Sinne des Web 2.0 teile ich meine Ideen ja gerne mit anderen.

Für die echten Leser etwas Interessantes zu finden ist dabei natürlich schwerer. Die wollen ja unterhalten werden. Interessante Themen, ausformuliert auf einem Niveau, dass den Spiegel und die Süddeutsche erblassen lässt. Oder so. Na ja, jedenfalls müssen die Themen interessant genug sein und die Texte lesbar, dann käme man der Sache schon näher. Also könnte man mal wieder über eine Begenbenheit so aus dem Leben schreiben. Irgendetwas unterhaltsames, was einem in letzter Zeit so passiert ist. Vielleicht ja etwas unangenehmes, ärgerliches… es steckt ja doch in jedem so ein kleiner Sadist, der genau sowas lesen will. Das Ganze dann eventuell noch etwas aufgebauscht… und schon hätte man einen tollen neuen Eintrag. Aber sowas muss man dann irgendwie auch gleich sofort schreiben, nachdem etwas passiert ist. Oder vielleicht noch ein paar Stunden später, aber nicht Tage oder gar Wochen später – das drückt dann auf die Qualität. Die Nähe sollte da schon gewahrt werden. Ich könnte zum Beispiel erzählen, dass ich vergangene Woche von Donnerstag bis Samstag in Berlin unterwegs war und mich die Berliner U- und S-Bahnen bei unerträglichen Temperaturen in Kombination mit gelegentlichen Regenschauern Freitag Nacht beinahe in den Wahnsinn getrieben hat. Nicht zuletzt, da ich bei all den schwitzenden, klebrigen Menschen auf engstem Raum schon ein Stück weit davon ausgegangen bin, nicht mehr ohne ein buntes Potpourri an Infektionskrankheiten davon zu kommen. Aber da jetzt davon zu erzählen… da fehlt einfach die Nähe. Das Ganze ist nun doch schon wieder ein paar Tage her, der Ekel hat sich gelegt, die ganze Angelegenheit sieht mit etwas Distanz gleich viel harmloser aus und mir fällt es schwer, mich verbal darüber auszukotzen. Also lass ich es sein, wieder nichts mit neuem Blogeintrag. Man könnte jetzt höchstens noch das Foto hier reinstellen, das den Alexanderplatz in Berlin bei Weltuntergangsstimmung zeigt.
Auch hätte ich ausführen können, dass letztens – mal wieder – ein Blitzschlag meinen Router gegrillt hat, ich dann im Zuge einer Panikattacke per Overnight-Expressversand im Onlineversandhaus meines Vertrauens – Amazon – einen neuen geordert sowie sicherheitshalber Tags darauf auch noch mal das gleiche Modell beim lokalen Kistenschieber – Mediamarkt – gekauft habe, um auf gar keinen Fall mehrere Tage ohne Verbindung zur großen weiten Welt auskommen zu müssen. Ergebnis war dann selbstverständlich viel mehr, dass ich schlussendlich zwar mit Zugang zum Internet, jedoch auch mit zwei Routern da stand, da meine Bestellung natürlich nicht mehr stornierbar war. Die Strafe musste eben sein. Aber auch darüber kann ich mich nun nicht mehr auslassen, einfach auch schon zu lange her, die Wut ist verdampft. Es ist doch elendes ein Kreuz.
Davon mal abgesehen bin ich mir gar nicht so sicher, inwiefern die Themen gar so interessant gewesen wären. Wobei, mit genug heiterem verbalen Beiwerk… doch, das wäre schon was geworden. Vielleicht klappts ja beim nächsten Mal.

Soviel zu den Themen für die Leser. Google zu bedienen ist da leichter. Da zählt nämlich viel mehr, wonach die Leute suchen – stichwortartig. Man braucht also Keywords, wie wir junge, hippe Werber das nennen. Also hätte man letztens zum Beispiel schreiben können, dass es hier das neue Apple iPhone 3GS kostenlos und ohne Vertrag gibt. Ist natürlich Blödsinn, aber ich bin trotzdem mal gespannt, wieviele Besucher das nun hier rein spült. Ebenso ist natürlich auch klar, dass es Nacktfotos von Fergie von den Black Eyed Peas hier nicht gibt. Genauso wenig wie Nacktfotos von Claudia Schiffer. Wobei ich es jetzt wohl auch so langsam mal wieder gut sein lassen sollte mit meiner zweifelhaften Suchmaschinenoptimierung, da mir das ansonsten wohl all zu schräges Publikum ins Haus locken würde. Wenn jetzt nicht eh schon geschehen.

Na ja. Belassen wir es nun für heute mal dabei. Der eine oder andere dürfte sich über etwas mehr Text an Stelle von noch mehr Haustiervideos freuen. Und vielleicht kommt ja doch bald noch mal mehr. Die Auspackzeremonie in Bildform zu meinem iPhone 3GS bin ich ja eigentlich auch noch schuldig… mal sehen, was sich da in den kommenden Tagen noch so ergibt.

Abschließend noch ein kleiner Tipp, man muss ja keinen Fehler machen, den schon ein anderer – in diesem Fall ich – bereits übernommen hat: Grapefruits können äußerlich völlig makellos wirken, sobald ihre Haptik nicht mehr der gewohnten Grapefruithaptik entspricht, sie sich also matschig anfühlen, lasst es einfach sein und werft sie weg. Die Dinger faulen im Zweifelsfall unbemerkt von Innen heraus und das Zeug dann nachher aus der Saftpresse kratzen zu müssen, weil man selbstverständlich erst während des Auspressens bemerkt hat, dass der Saft urplötzlich seine Farbe geändert hat, ist eine wirklich hässliche Angelegenheit. Das aber nur so am Rande.

Vor lauter Arbeit den Wochentag vergessen aber trotzdem noch ne super Stimmung im Büro – es gibt einfach keinen besseren Job.

Und so als junger, hipper Grafikdesigner hatte ich den perfekten Slogan für dieses Produkt quasi schon im Kopf, noch bevor ich die Pulle rechtschaffen in der Hand hatte:

Eskimo-Duschgel – mit dem Besten aus einem ganzen Eisbären.

Was mir dann aber bei näherer Betrachtung und tiefgehenderer Überlegung noch so eingefallen ist: ist “Eskimo” nicht eigentlich völlig politisch unkorrekt? Bedeutet “Eskimo” nicht eigentlich sowas wie “Rohfleisch-Esser”? Und finden die Inuit das nicht verständlicherweise auch gar nicht mal so prickelnd, so genannt zu werden? Ob es dann so eine gute Idee ist, ein Produkt “Eskimo-Duschgel” zu nennen? “Rohfleisch-Esser-Duschgel”? Ich mein, es käme doch auch wirklich niemand auf die Idee, eine
Nigga-Sonnencreme auf den Markt zu werfen, oder…?

Dann gibt es da die privaten Headsetträger, die ein Headset nicht so dringend brauchen wie die beruflichen Headsetträger, die sich jedoch den Alltag durch ein Headset einfach ein Stück weit erleichtern. Das naheliegendste Beispiel hierfür sind wohl all diejenigen, die ein Headset verwenden, um während der Fahrt im Auto zu telefonieren und dabei nicht von der Bullerei auf den Sack kriegen wollen. Das ist ebenso nachvollziehbar.

Und dann gibt es da schlussendlich noch eine letzte Gruppe, die… nun ja, Headsetspacken. Wer sich unter diesem Begriff so spontan nichts vorstellen kann, der möge an einem ganz normalen Samstag Nachmittag durchs nächstbeste Einkaufszentrum bummeln. Hier ist meiner Erfahrung nach die höchste Dichte an Headsetspacken zu erwarten. Den gängigen Headsetspacken erkennt man auch ganz leicht auf den ersten Blick: während er in der rechten Hand die Hand seiner Frau/Freundin hält, schiebt er mit der linken Hand den Kinderwagen und hat im wahlweise linken oder rechten Ohr eben auch noch ein Headset, mit dem er eigentlich gar nicht telefoniert, das er aber trotzdem andauernd am Ohr trägt. Den ganzen Samstag, während er mit Frau und Kind durch die Weltgeschichte bummelt. Vermutlich steht er morgens auf, steckt sich das Ding noch vor dem Duschen ins Ohr und nimmt es auch erst Nachts wieder raus, wenn es sich ansonsten während des Schlafens ins Trommelfell bohren würde.
Und da frage ich mich doch: was soll der Mist? Kann mir irgendwer erklären, weshalb man den lieben langen Tag mit so einem Ding am Kopf herumrennen muss? Wohlgemerkt am Wochenende, während man seine Zeit mit Frau und Kind verbringt! Muss man mit Gewalt die Strahlendosis aufrecht halten? Sind Headsetspacken mit zu wenig Strahlung am Kopf nicht lebensfähig? Oder ist es dann doch nichts weiter als der verzweifelte Versuch, irgendwie wichtig wirken zu wollen? Ein Hilfeschrei nach der Aufmerksamkeit, die einem unter der Woche im Berufsleben nicht zuteil wird? Klärt mich auf!

Fader Beigeschmack bei der Geschichte: “noch mehr Chemie” hängt irgendwo auf längere Sicht meist auch immer mit “noch weniger Tierarten” zusammen. Also leicht dramatisiert bedeutet das so in etwa wohl ein Elefant weniger pro Sprühstoß. Zisch…

Schon komisch, als ich noch kein Amazon Prime hatte, ist mir das nie passiert. Da hat dieser Aufreißstreifen immer brav seinen Dienst getan. Jetzt allerdings passiert es mir wirklich bei jedem Päckchen von Amazon, dass ich da anpack und dann die Enden von dem Ding in der Hand hab. Also entweder will Amazon durch billigere Kartons die Versandgebühren wieder reinholen, die ich mit Amazon Prime verballer, oder aber meine Motorik hat in den letzten Monaten drastisch abgebaut…